为什么是我？很多时候，我大约是被波澜推着走，我太骄傲。我为我的自命不凡而骄傲，为我赞扬我自己的勇气，为我做出的每一点，追求的每一次，为这种是是而非非而骄傲，我显得幼稚而自大，当我绝不许别人对我可怜，我选择相信它是有意义的，我偏执，疯狂。
“骄傲是要有资本的。”生对我说。我于是收回我的话，我找到生，“把我的信还给我。”生略有点不耐烦地从抽屉里抽出来，信整整齐齐像没打开过一样。然后我明白，收不回来。我曾经的疯狂事也收不回来了，它们不会随时间变化吗？这一点上，我总是犯着相同的错误，那时我像一颗仇视的导弹，渴望在烟火中粉碎目标。那是我的不屈，冲动，我厌恶教条的一切，至今仍在沸腾，而我只感到悲哀。
之后，我开始写诗，以前我最讨厌的就是写诗。但出自于我自己的诗，真正具有感情流淌，我当时这么想。“骄傲是要有资本的”，既让我妥协，又令我不服。可是为了追求天赋，总要榨干自己的天赋，我自视甚高。我要逃避，总得有个去处，写诗很不错，我试着沉浸在自己的世界。
小学时，畅总是和我坐一桌，他转过来问我借作业去抄，我们把课间的时间花在操场的奔跑中。畅是孩子王。我们有一个共同的朋友旺。旺和畅之间闹掰了，这是很常见的，他们根本不是一个世界的人，那天我被迫在两个朋友间选择，这也是一个俗套的故事，我的选择只会一成不变，再多意气怎敌得过世俗中好的标签。畅毫不留情地与我绝交，他的情绪感染了我，我们像在玩一场游戏，直到某个时刻我意识到他是认真的。为什么呢，那天我一言不发，为少年的意气吗？我还给他的钱没有送到他的手中，他便去向我爹要，这样我们就彻底决裂了！离别的话还未道出，我后来便又转学了。
现在的我觉得这是一件很有趣的事情，而曾经的我很恐惧，我恐惧在每一个被迫走在台前的时刻，又或是被孤独低调地以后果威逼，最害怕面对肉体的折磨和精神的羞辱，我害怕被毁掉，那时我们都很无知，只是本能的排斥和好奇，我一直将对方视为洪水猛兽。我看见，我看得见，我知道，正因此，我很消极。我看见一个人，我以为那是我，走上另一条路的我，我看见他们的笑，凝固，盘缠在虬结树根的欲望上，他们笑得很大胆，放纵，哼哼哈哈，来来回回地徘徊，背着手，注视新生的树枝，他们抬头挺胸，深邃的，高傲的灵魂困于肉体，沉于衰朽，他们暗叹自言自语，掠夺青春的气息，他们脚镣长长，深深扎根于尘泥。人就像这样糅合了神性和兽性，让我绝望，恐惧。同时我怜悯他们。
我心惊肉跳把灯举起照在我的罪状上，他们蒙住我的眼，叫我睁开看看。我勉强睁开了条缝，猩红中看不清什么，只知嗯嗯点头，他们放肆的笑，推搡我。这正是我害怕的原因，我处在他们的对面，他们会把脏污丢向我，我的面庞被抽打，我的心灵在尖叫。
后来我要单独忏悔这件事，老实说我没明白我的职责，只有悔恨与不知所措，我像个小丑，被推到别人眼前了，内心便只剩下恐惧，我的声音便颤抖，灵魂也在战栗。我可以回忆起，从前，那时我遭遇了偷窃，我将对方告上老师正义的法庭，为对方受到了处罚而心安，我可以这样活着，像优秀的市民，我遵守规则，以为这可以为我解决一切麻烦。
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