那时记忆深刻的，是母亲在父亲离去后养成了酗酒的陋习，三天两头的就会把我往姥姥家一放，自己出去喝闷酒。
也许，更多的，只是不愿意让我看到她的悲伤吧。
不过事无巨细，更别提对于一个喝完酒迷迷糊糊的人，那是我九岁那年，似乎当时也是冬天。
本来，我在自己屋子里看着电视，当时已经八点多，记得刚开始，母亲只是告诉我今晚回来，只是跟我说有个饭局，但并未告诉我几点回来。
而我，也就只能在家里苦苦等待着，时间过得似乎很慢，直到九点半多，房门才被听起来很是急促的敲响。
我急忙跑去开门，来人是母亲的一个同事，而那被他扛在肩膀上的母亲，此时已经是摇摇晃晃。
这形象，已经是完完全全的喝醉的模样，我一脸无奈的从叔叔的身上接过已经迷迷糊糊的母亲，道了声谢，便拉着半梦半醒的母亲往卧室里走去。
母亲一边扶着墙，一边撑着我，费了很大力气，我俩才终于到了卧室，我几乎是把母亲扔在了床上，她晕沉沉的跟我说了句恶心想吐，我急忙拿了个大盆，接了点水，放在了床边。
之后，我走出卧室，坐在了客厅的沙发上，沉默着，我仰头看着客厅明晃晃的灯光，似乎是当时的自己心里有种没来由的气愤。
对于母亲喝酒，我总会有一种莫名的反感，随即，我走进卧室，看着母亲说：“妈，以后别喝酒了，你这么伤身体也不行啊，你还有我呢，不能哪天喝倒下了呀。”
母亲抬起沉重的眼皮看了我一会儿，轻声的嗯了一声，缓缓转过头去，似乎在轻声啜泣。
见此，我也不再说话，转身回了自己的房间，我躺在床上，隐约还能听到母亲房间传来的哭声，似乎又一次激发了她心里的那些过往，也许两年的时间并没有冲淡伤疤，也许母亲不过是表面上不愿表露出心中的悲伤吧。
仔细想来，两年间，母亲基本晚上下班后都会辅导我一到两个小时的作业，并且，总会在回家时给我带些炸素丸子或者小饼干之类的，那时候，这些小吃，就是儿时最喜爱的零食之一。
但我却突然感觉，自己忽略了一些什么东西，我的心里突然有种空洞。
那天晚上，我突然意识到自己其实并没有真正意义上的去关心过母亲，有些人可能会说，你才多大孩子，你能做点什么？
但，如果只靠母亲一味地去付出给一个不听话的孩子，那她是否也会无奈和失望？
母亲从未奢望过孩子们的半点回报，但她们依旧会一如既往的为孩子付出一切，大概是从那天之后，我才开始意识到，原来，小孩子并不是什么都做不到，而是意识不到自己该做些什么。
第二天一早，母亲出门看到我时，显得有些尴尬，然后说了一句，“儿子，也开始长大了啊。”
我微微一笑，特别骄傲的展示着自己的小胳膊，(??????)?。
自这天以后，母亲开始很少喝酒了，即便沾酒也只会点到为止，并不再有醉醺醺回家的时候了，后来母亲跟我说，其实当时只是突然觉得，如果天天让你担心我，你爸会不会怪我，怪我没照顾好你……
可我，又怎么会，又怎么能那么去想呢，我是父亲的孩子，更是你的孩子啊！
那时，母亲心里总会自己念叨，有没有没照顾好我，有没有没关照到爷爷奶奶，有没有冷落了哪个亲戚。
可是，爷爷奶奶那边的亲戚却总会以一种特别势力的嘴脸，特别瞧不起人的容貌来对待母亲，这些并不是我听谁说的，而是真真正正的在我经历的过程中，我所亲身感受到的。
那些所谓的表面亲戚，真的是让我感受到所谓的扭曲，也许各位的亲戚中也会有这种那种的人们吧。
是啊，人心难测，人心险恶，真的并非是空口无凭，而只有真的经历了这些种种事情，才发现，原来真的都是些交之无味之人。
穷在闹市无人问，富在深山有远亲，只有当你家中真正遇到些许变故，才会发现，真情是多么廉价，不过，我向来是对于这些不闻不问，就当那些险恶的用心不存在一样。
母亲曾和我说过，希望我能学会看人、识人，所以，现在的我一般都会第一时间去判断一个人，并在短时间内判明一个人，有些人会说，你不是刚刚才说过人心难测吗？
但时间长了，确实会发现，每个人的性格和相处的难易程度，基本上，都会在一举一动中看出，脾气暴的、性格犟的、隔路子的（指性格独特）等等。
那些总会被人注意的人，往往不会有过于明显的陋习和过于偏激的品行，就好比领导者注定有其多数人无法比拟的优势，而中层管理人员，却总有部分人，有些许的脾气上的缺陷一样。
也许我们总会在一些碰撞中感受到身边许多人的性格上的扭曲，但这些都是没有办法去改变也没有办法去评价的，他们的生活也许宠爱更多，也许属于他们的偏爱造就了他们的性格。
而我们，这些比较正常的人格们也许能做的，就只是在潜移默化中或是改变他们的缺陷，或是独善其身，坚守着我们的观点。
这，也就足矣。
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