浅谈前半生

瀚海云隐

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第3章 真相

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雪,下的很大,记忆中,我是被姥姥牵着一路走回到了“老房子”,是的,儿时的我,总把那个小院,那间平房称之为老房子。

我家住在市区北面的一个老旧的小区,毕竟,就像我说的,一个院子里就五栋楼。而姥姥家的小院在市区的南面,步行距离也得二十分钟,那时,还没有所谓的出租车,我们出行坐的车叫“板车”,放在现在来看,应该算是那种周围用铁架子和塑料布围起来的“豪华版”电瓶车。

那时候出行还不贵,也不过三块钱,但即便如此,我们家里人,还是秉持着能走路轻易不坐车的理念。

也许是继承了家里所谓的“优良传统”,我向来是朋友中那个最精打细算的主,就好比什么东西便宜,两款哪个更实惠,都会来问我。

那天回到平房,我并没有问什么,我姥姥也只是平静的做着每天该做的事,第二天一早,我也依旧去上学,似乎一切都没有任何变化。

直到快一周,我没见到父亲之后,有一天,母亲来接我回家,我便问出了心中的疑惑:“妈,我爸呢?我想他了。”母亲一愣,看着我,笑了笑,“你爸出差了,去了很远很远的地方,要等你成年了,考上大学了,才会回来。”而我听后只是哦了一声,便转身向着屋里走去。

姥姥家的平房有着两个卧室,由进屋的廊道分隔开来,西屋是火炕也是我们一家人经常最常待着的屋子,东屋则是一张小床,东屋再向东走,是一个大屋子,用来堆放各种各样的杂货,而电冰箱,也在这间仓库的西北角静静伫立着,大屋子再向北,是一间三五平米的长条房间,在我们这儿,俗称道闸,堆放的是各种鞋盒子和小型电器,甚至于电风扇,微波炉等等都在这里。

我来到东屋,轻轻带上了房门,默默的躺在床上,面向墙壁不再吭声,门外还依稀传来母亲和姥姥的交谈声,而我不知为何,那颗心突然有些难以言喻的酸楚,好像自然而然的,就无声的哭了起来,而我只记得,那天的心里不断重复着一句话:爸,我想你了。

那天,我哭了好久,直到哭累了,不知不觉的睡了过去,而那天晚上,在和姥爷争着热水泡脚的时候,姥姥突然平静的告诉了我,父亲其实,已经因为在矿坑里出事,在被发现的时候就已经走了。

父亲工作的地方是个采矿厂,当时每一个矿坑在挖空之后都要进行爆破填坑处理,也就是那天,在所有人都以为矿坑里已经没人的时候,父亲仍然在一个人奋力的挖着里面还剩下的矿产,没能及时也没有听见那组长的叫喊,那炸药就那么轰塌了那个矿坑,轰碎了家里的顶梁柱。

那一刻,总觉得心中有什么东西散了、空了,整个人有些发懵,也许对于七岁的我来讲,还并没有完全理解所谓的生离死别的痛,但顶梁柱的逝去,却也让当时的我有些痛苦。

想来,是需要送行的,父亲出殡那天,我整个人都哭傻了,眼泪,鼻涕,甚至跪在地上吐了,我也许不完全理解何为死亡,只是,那躺在远方的人,是我的父亲。

送葬那天,早早就出发了,而我,头根本抬不起来,整个人晕头转向,连眼睛都睁不开,也许我不相信牛鬼蛇神,不相信魑魅魍魉,但我相信,父亲那时一定就在我的身边,看着我,久久不愿离去。整个流程里,我都没有参与成功,本该由我为那堆土填上一铁锹,可惜,我连抬起手臂的气力都提不出来。也许那天,我什么都看到了,但记忆里,却什么也没看到。

人们该怎么看待亲人的离去,是母亲的如天塌下,是奶奶的双眼哭花,或是爷爷的疯疯癫癫跑去田地,喊着孩子没了……父亲是独生子,也许,只有当我真有了自己的孩子的那天,才能真正的体会到那种自己骨肉离去,白发人送黑发人的痛苦吧……

再次回到家里,已经明显感觉到一种萧瑟之感,母亲去姥姥家接我的时候,记得说的是,再怎么样,也得向前看,想来,也是从那天起,母亲对我的期望开始变得高了起来,也许我从不是一个争气的孩子,也许我也从来没有沉浸在学习的海洋之中,但那天以后,我知道,我应该去保护母亲,以自己的方式,去给母亲快乐,给母亲希望,不过,现在来看,似乎,我并没有做到这些。

一个调皮的孩子,不一定就不听话,而一个听话的孩子,也不一定就老实。这句话在我身上很适用,而我,也依旧在努力上学,只是当时活泼好动,没少被老师批评,甚至于老师也总会和母亲交谈,关于我在学校的种种“事迹”,而我只在这点上,并没有做到多么改变,直到家中出了事之后,我才意识到,自己该变得听话一些了,而那之后,似乎老师对我的批评也少了许多。

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