被命运薄待的女孩

赫连玉兰

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第30章 该嫁给谁(4)

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我上了大学后才开始不用再穿小姨的旧衣服。大学读书期间,我宁可少吃几顿饭,宁可吃得差一点,也省出点钱给自己买衣服。不求有多高档多好看,但起码是属于自己的。

然而沈秀兰从不觉得她这么对我有什么不妥。她只会觉得她为我付出的太多了,她惯常的说法是,村里有些人家的女孩子初中毕业就不读书了,去学裁缝,或者去打工,早早就嫁人了,我供你读完高中读大学,这就是天大的恩情。你还有什么不知足呢?这是沈秀兰在我身上一贯秉持的观点。

的确也没错。从这个角度来说,我也没什么好怨她的。

挂了电话后,我心情难受的要命,不由地眼泪流了出来,最后竟抽抽搭搭哭起来。

我哭自己苦命,哭自己为什么那么窝囊,哭父母为什么总对我那个样子?

越哭越收不住,越想越伤心。

多想能有一个怀抱,不嫌弃我,我做的什么事都能被说是刚刚好,不要总想着别人怎么评价怎么议论,能给我一些无条件的温暖,哪怕是在我狼狈不堪的时候。

也许我应该给自己的心找一个归宿,人家不是说,结婚是女孩子的第二次投胎吗?

但这件事想来容易实现起来又是何其的难啊!

现在,即便再难,我也得考虑这个问题了。我一个人,始终像个孤儿似得,就像是人海里的一根浮萍,飘来荡去,没有人关心我的难处和痛苦,没有人在意我的安危与冷暖。我一个人太难了!

抛开沈秀兰催婚,我也应该考虑嫁人的事了,我应该有个属于自己的家,找一个爱我的和我也爱的人一起生活。同时也应该让沈秀兰闭嘴,去掉她心里的疙瘩。

我的归处定了,她就没那么焦虑了吧。

她已经唠叨了我二十五年了,她的唠叨像粗糙的磨石,把我的心磨出了血,给我的心磨出了一层厚厚的壳。

我都快感受不到这个世界的冷暖了,也快要感受不到自己的心跳了。

她以后不再唠叨我了,或者听不见她唠叨了,可能我才会有安宁太平的日子过吧。

可是我该嫁给谁呢?

我就这样胡思乱想着,后来关了电视迷迷糊糊躺着,脑子里一会儿清醒,一会儿又像是睡着了,过了一会儿又醒了。

看一眼手机,快要零点了,上面有一条短信,是龚玉强半小时前发的,他说:睡不着。我将手机放在枕头下重新强迫自己睡觉。

该嫁给谁这个问题又在脑海里不自觉地盘旋。

毫无疑问目前为止可劲儿给我送温暖的人是龚玉强,他不顾自己安危在高速路边上拦一个黑车来看我,这种率性和果敢是我以前从未遇到过的。

可他又不是我父母眼里那种能拿得出手的准女婿人选。

首先个子就太矮了。沈秀兰说过,张新梅的对象很高,我要是带回去一个只比我这个矮个子女生高一点点的男生,沈秀兰一定会气得骂我,我们家的那一众的高个子男人们,父亲、叔叔、弟弟、堂弟们只怕也少不了拿我开涮,我铁定又得受别人的折辱。

其次龚玉强说起话来不管不顾,只图自己痛快这一点也够叫人恼火的。

我的前半生遭受过太多难听话,我再也受不了别人不考虑我的感受乱说话。虽然我已经不计较他之前在同事面前拿我的伤疤开玩笑,但假若跟他成为一家人,成为最亲密的爱人,他动不动拿人开刷那个样子我是万万忍不了几天的。那跟遭受沈秀兰的唠叨有什么区别?

再者,也是最根本的——我没法跟同一个单位的人结婚。我没有信心将婚姻经营到一派和气永不吵架。

万一哪天一气之下、或者说他嘴那么不牢靠,他一冲动跟单位上的人说我的家庭很奇葩,我的父母是那个样子对我的,我那个名校的弟弟干脆对我理都不理,要是惹得同事们对我指指点点,那种时候我会觉得自己生不如死,连最后一点体面的空间都没了,就再也没办法在这家单位待了。这势必带来更大的麻烦。重新找工作应该没那么容易吧?

一切的一切都太具体太现实了。

我跟龚玉强之间,竟然都是我无法逾越的沟沟壑壑。

关于结婚人选,龚玉强率先被我排除。

如果说非要结婚,非要选一个人,我觉得刘思宇倒是一个很合适的选项。他肯定不会乱说话,更不会乱开玩笑。脾气也很好,对我一直百依百顺,还会做电热毯,应该是一个很会持家的好丈夫。

他做电热毯的那个晚上,我有几次好想抱着他说:“你以后肯定会是一个好老公。”但这话太没羞没臊了,最终也没说出口。

次日上午送走龚玉强后,我迫不及待给刘思宇打电话。

沈秀兰催婚时我偶尔也会梦想着我跟刘思宇成了一对平凡的小夫妻,每天下班回来就像以前在我们的小房间里那样一起过日子,做个饭,烧点水,泡杯茶。

现在我们都成了工作的大人了,条件好了很多,人也成熟了很多,一定会多一点耐心来好好相处,会像大人那样认真交流,认真倾听彼此的心。

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